治疗白癜风的专科医院 http://www.bdfyy999.com/m“我是为了你好，你为什么不能好好听话、努力学习呢？”“你是不是不爱我了，为什么一回家就玩手机，不理我？”“你怎么又迟到了？是不是不想干了？”这些话是不是很熟悉，你是否也曾经被这些话伤害过？也因为说错话而伤害过别人？这也许是我们无意识中进行了“暴力沟通”的缘故。“暴力沟通”在我们生活中随处可见，它造成了无数的冷漠、隔阂和敌视，那我们要如何避免生活中无处不在的“暴力沟通”呢？答案就在《非暴力沟通》这本书中。本书的作者马歇尔·卢森堡博士是美国著名心理学专家，也是全球首位非暴力沟通专家。他在全世界35个国家成立了非暴力沟通中心，并运用非暴力沟通方式，不仅调解了以色列、巴勒斯坦等国家的宗教暴力冲突，而且说服了威胁自己人身安全的巴勒斯坦听众，及时化解了一触即发的冲突。自这本书发行以来，世界各地无数的读者通过书中讲述的方法，学会了化解负面情绪，用不带伤害的方式解决人际冲突。01、什么是暴力沟通？卢森堡博士把暴力沟通称为“异化的沟通方式”，它有四种类型。第一种是道德评判。道德评判，其实就是拿我们自己的价值观绑架别人，给别人贴标签。举一个简单的例子，有天早上你在电梯里跟公司新来的同事小赵打招呼，但是她一直低着头玩手机，并没有回应你。你心里觉得很不舒服，这个小赵怎么回事呀，跟她打招呼也不理人，这么高冷不礼貌。小赵不跟你打招呼真的只是因为她高冷不礼貌吗？有没有可能是她没有注意到你，或者她当时戴着耳机，没有听到你的话？再或者是她刚到公司，对你还不熟悉？其实原因可能有很多，但是你第一时间就给她贴上了“高冷不礼貌”的标签。再比如说，你异地的女朋友想要每天下班后都跟你视频，但你觉得没必要，反而觉得是女朋友“太粘人”了。反之，如果是你想要每天下班后跟女朋友视频，而她拒绝了你的要求，你就觉得她“太冷漠”。带有以偏概全的心理或者持有双重标准随意去评判别人，很容易给对方带来情感上的伤害。这就是第一种暴力沟通，道德评判。第二种是与他人作比较。中国有句俗语说：“人比人，气死人。”中国的父母总是喜欢“比较”教育。“别人家的孩子”是我们心里永远的伤口。上学的时候跟同学比成绩，工作后跟同事比业绩，结婚后跟朋友比孩子房子车子。与别人进行这种无条件的比较，容易造成心理不平衡，沟通时会忽略别人对我们的爱，说出偏激的话，最后只会两败俱伤。第三种是回避责任。什么是回避责任呢？其实就是现在流行说的“甩锅”，把责任推到别人的身上，都是别人的过错。我们总是喜欢用“不得不”、“你让我觉得”等这类负责任的语言来回避责任。比如说，“我不得不每天做饭。”“你让我觉得很失望。”我们用这样的表达方式来淡化我们的个人责任，但与此同时也忽视了我们情感的内在根源。如果我们长期做自己很讨厌的事情，我们会变得很消极，内心也会越来越烦躁，越来越暴力。所以无论选择做什么事情，我们都要先了解自己为什么要那样做，了解自己内心真正的需要，然后用“选择做”代替“不得不”表达自己，直面自己的内心世界。第四种是强人所难。“己所不欲，勿施于人”，这是著名思想家教育家孔子的名言，意思是自己不愿承受的事也不要强加在别人身上。作为家长，我们强迫孩子参加各种培训班，要求他们必须考多少分，在班级必须排多少名。作为上司，我们要求下属必须转发公司的朋友圈，必须参加下班后的应酬。我们可以对别人提出各种要求，但是我们无法强迫别人按我们的期待生活。即使我们通过威胁或惩罚达到了目的，但最后我们收获的将会是他们的疏离。02、为什么要使用非暴力沟通卢森堡博士曾有过一段充满暴力的童年经历，因为他是犹太人，他的童年都在饱受同学的欺负。这段经历使他认识到语言及表达方式的巨大影响。经过长年实践，他终于发现了一种“爱的语言”——非暴力沟通。书中有这样一个例子：一对结婚28年的夫妻在闹离婚。妻子很痛苦，但她还是在努力挽救这段不易的婚姻。她参加了非暴力沟通培训班，运用非暴力沟通与丈夫交流，她不再退缩委屈，她用心倾听体会丈夫的感受，说出自己需要，最后她成功挽救了她的婚姻。非暴力沟通的威力不是改变别人来迎合我们，而是帮助我们敞开心扉，爱自己的同时也重视别人的感受需要。它不仅能解决世界上众多尖锐的冲突和争端，也可以在日常生活中帮助我们增进与孩子伴侣的关系，改进工作方法，提高工作效率，让我们消除焦虑。03、如何使用非暴力沟通只要四步，就让你轻松学会非暴力沟通。第一步是要学会区分观察和评论，做到客观陈述事实。你是不是觉得有点抽象，很难理解？其实并不难理解，比如说，“今天好冷呀。”这就是一种主观看法，因为每个人对温度的感知不一样，你觉得冷，别人可能不这样觉得。如果是陈述事实，应该说：“今天气温16度。”简单来说，当我们在说一件事时，我们容易把自己的看法或评价跟事情的客观事实混淆，这样可能会导致暴力沟通，所以需要我们把主观评价和客观事实区分开来。“小王最近老是跟我抱怨工作太辛苦。”这句话是在表达事实，还是已经做出评论了呢？很明显，这句话是在评论小王，而不是在表达事实。听到这句话后，你的第一反应是不是小王“爱抱怨，工作不踏实”？这样的印象是不是会让你给小王贴上负面消极的标签，妨碍你进一步了解真实的她？但如果是表达事实，应该是这样说：“这一个星期，小王跟我聊天有三四次都在说工作不顺利，很难适应目前的工作。”这里没有对小王做出任何评论，只是客观地说出了事实。小王可能只是工作上暂时遇到了不顺，她并没有抱怨，她只是想找人倾诉烦恼。语义学家温德尔·约翰逊认为，“用静态的语言来捕捉不变的现实，会造成很多困扰。”世界是瞬息万变的，人也一样，但是如果我们只用单一不变的眼光去看待别人，很容易说出不负责任的话。中国俗语：“士别三日，当刮目相看”，我们要客观地说出自己看到的事实，让别人感受到我们内心的善意。下一次，当你想跟爱人沟通的时候，不要直接说你每天都加班到很晚，一点都不顾家，你应该把你看到的事实告诉他：你最近每天都加班到11点才回家，我们清醒相处的时间都不超过1小时，我很担心你。这样沟通，既能表达出自己的想法，又能让对方感受到自己的担心。区分观察和评论不是一件容易的事，需要我们平时多刻意练习，不断在沟通中提醒自己，转换谈话思维。第二步是积极表达内心真实的感受。卢森堡博士在美国学校21年，但从没人问过他的感受。9岁的他被同学欺负，不敢回家，老师却批评他，让他不要“胆小怕事”。后来他成为运动员，手腕骨折，教练们没有关心他的感受，也不让他接受治疗，只因教练们觉得运动员要具有“全力以赴”的精神。你是不是觉得卢森堡博士的经历似曾相识，“不要哭，男儿有泪不轻弹”“这点小事有什么好难过的”，我们从小就被教育说我们的感受是无关紧要的，我们不需要感受。但事实是我们需要积极表达感受。积极表达内心的感受对一个家庭来说尤为重要。一对夫妻进入了冷战。妻子指责丈夫说：“我觉得我嫁给了一堵墙，他对我的话总是毫无反应。”旁边的丈夫也真的像一堵墙，坐着一动不动，一句话也没说。最后妻子气急败坏，丈夫委屈退缩。他们都没有跟对方表达内心的感受。妻子只是一味地指责，丈夫则一直沉默不语，这样只会让他们的关系更加疏远。如果妻子面对丈夫的沉默时，积极地说出内心感受：“你不回应我，我很伤心，你是有心事吗？”如果丈夫在面对妻子的指责时，也积极表达内心感受：“我现在有点累，如果你不急的话，可以等一会儿我们再讨论这个问题吗？”这样的表达，让对方清楚地知道自己的感受，是不是让沟通变得顺畅不少呢。当你的孩子为了看动画片不做作业的时候，当你的孩子不愿意去参加补习班的时候，你不要直接跟孩子发脾气，你可以跟他说你的感受：你很担心他，并引导孩子大胆说出他内心的感受，让你更加了解他的想法。长期这样的沟通，会让你们的亲子关系更进一层。不要再指责别人不懂你，不要再把“你根本就不懂我”挂在嘴边，我们要养成积极地表达自己感受的习惯，当感到开心、难过、害怕的时候，我们要勇敢地说出来，让别人直面我们的感受，避免不必要的争吵。第三步是直接说出你的需要。当孩子把客厅弄得乱七八糟的时候，你是不是很生气？当丈夫天天加班晚归，几乎没时间跟你聊天的时候，你是不是很委屈？当下属没有把工作及时完成的时候，你是不是很气愤？为什么你总是控制不住自己的情绪，想生气批评别人呢？卢森堡博士认为，我们之所以会感到开心，痛苦和愤怒，根源在于我们自身的需要。实际上，对别人的批评指责间接表达了我们的需要。我们大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题，我们倾向于通过批评指责来提出自己的主张，往往得到的却是对方尖锐的反击，并不是我们想要的效果。相反，如果我们一开始就直接说出自己的需要，很有可能得到别人积极的回应。孩子把客厅弄乱，你的需求是想让他自己动手整理客厅，下次避免这种情况。丈夫经常加班晚归，没时间关心你，你的需求是想他能多点时间陪陪你。下属没有及时完成工作，你的需求是让他不要耽误工作，造成不必要的损失。这些就是你的需要，为什么不尝试直接说出来呢？一旦你开始说出需要，而不是无端指责时，对方都有可能找到办法来满足你的需要。当然，我们不仅要自己说出需要，也要积极引导别人说出他的需要，要善于询问别人：“你现在需要什么？”直接大胆地说出你的需要吧，让自己努力摆脱糟糕的情绪困扰。第四步是清楚地提出你的请求。你是不是觉得提出请求很简单呢？其实并不简单，我们在说自己的请求时，很容易说出模糊的请求，让别人产生误会。比如说，妈妈希望孩子能学会帮忙分担家务，于是对孩子提出了自己的请求：“你能每天都帮我做家务吗？”这就是一个模糊的请求，孩子不知道做家务的标准在哪里，不知道该怎么做，于是很难满足妈妈的请求，一旦有请求没有得到满意的回应，就很容易产生暴力沟通，让孩子误以为妈妈不爱自己了。那要提出什么样的请求才能容易得到积极的回应呢？一个好的请求，是具体的，是具有可操作性的。例子里妈妈提出的要求太模糊，让孩子不知如何回应。如果妈妈说的是一个具体清晰的请求：“你能每天在晚饭后帮妈妈洗碗和拖地吗？”这样孩子就很清楚要怎样做才能满足妈妈的请求了。另外，我们还要注意不要把请求变成“命令”。那什么是命令呢？因为请求没有被满足，就指责批评别人或者想利用别人的愧疚来满足自己的请求，这都是命令。小杰心情不好，想让珍珍陪他聊聊。但珍珍因为加班太累，就让小杰找其他的朋友。于是小杰很不高兴地指责珍珍说：“你这人太自私了，我心情不好都不愿意陪我。”小杰这样的请求就是命令。因为珍珍没有满足他的请求，他就不顾及珍珍休息的需要，直接指责她自私。我们无意强人所难，所以我们在向别人提出请求的时候，也要细心倾听对方的感受想法，了解对方的需要，细心地问一句：“你是否愿意接受这样的请求呢？”非暴力沟通不是一时就能学会的技能，它需要我们有足够的耐心和时间来不断练习和实践，当你刚开始运用非暴力沟通遇到阻碍时，不要沮丧灰心，我们不要只
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