什么是感受的根源？就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候，我们通常有四种反应的方法：
第一种反应，责备自己、内疚，这事都怪我。
第二种反应，责怪他人，说凭什么我内疚，这事怪他，要不是他我就不会这样，责怪别人。
第三种反应，体会自己的感受和需要，那我到底是想要得到什么呢？我需要什么呢？
第四种反应，体会他人的感受和需要。
前两种反应，责怪自己和责怪别人都会带来暴力的情绪，都会让我们的沟通变得很暴力。后两种反应，当我去体会感受的时候，当你觉得孤独，请问你是什么样的需求没有得到满足？所以这时候你要能够学会表达需求，而不是指责。
你最好别回来，这是指责，你根本不关心我，这是指责，这种指责根本与你的需求无关。所以我希望你每周能够有三天早点回家，这个叫作需求。所以就像我的朋友，我让他告诉自己老婆说，我希望咱们能够做两荤一素，这才叫好好做饭，这就叫作说出具体的需求。
普通人很难做得到。原因很简单，就是我们难以管理自己的情绪。
每个人成长有三个阶段：
第一个阶段，叫作情感的奴隶。
我见过很多人到五六十岁，很老了，依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的，我不得不做这么多的事，我不得不对你们好，你们整天欺负我，好压抑。凡是做情感的奴隶的人，就算干到退休他都觉得好压抑，因为他总觉得自己忍辱负重，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段，叫情感的奴隶。
第二个阶段，这个人想明白了，叫作面目可憎。
什么叫面目可憎呢？关我屁事，这事不归我管，你别跟我说这个，我不听。他学会了，他说我推卸这个责任，这个责任跟我无关系，我爱怎么地怎么地，谁都跟我没关系，我就过好自己的生活。这是人生的第二个阶段，你会得罪很多人，这个叫面目可憎。你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的“过”和“不及”？
第三个阶段，也就是孔子说的中庸之道。
你找到了中间的那个地方，叫作生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候，你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人，你才能够乐于帮助别人。我们来看看生活的主人是一个什么状态：“在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人是出于爱，而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。”
非暴力沟通绝不是教你忍辱负重，你可以把自己的愤怒表达出来，但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题，伤害别人只会让生活更加一团糟，你只是图一时的痛快，你想做一个面目可憎的人，或者想做一个情感的奴隶，或者想把别人改造成情感的奴隶。
回顾一下：
第一步，观察，讲事实。
第二步，知道什么叫作感受，讲感受。
第三步，找到感受的根源，也就是需求。
第四步，叫作请求帮助。就是你真的想要怎么做，说出来。
对方有可能没有学过非暴力沟通，那没关系。对方会有情绪，对方会像那个巴勒斯坦人一样一直在生气，在大吼，在发泄自己的情绪，这很正常。这时候需要我们全身心地倾听。就是千万不要希望对方停下来，或者千万不要打断对方。
比如下面的这10种沟通：
①“我觉得你应该”，这不是倾听，这是在打断对方。
②“你这算不了什么，跟你说我那个事”。这是比较，
③“如果你这样做，你会得到很大的好处”，这是说教，给人建议。
④“这不是你的错，你已经尽了最大努力了”，这是安慰。
⑤“你这事让我想起来”，这是回忆。
⑥“高兴一点，不要这么难过，不至于”，这是否定。
⑦“哦，可怜的宝贝”，这是同情。
⑧“这种情况什么时候开始的”，这是询问。
⑨“我原来想早点打电话给你，但是昨晚怎么怎么样”，这是辩解。
⑩“事情的经过不是这样的”，这是纠正。
这些东西都无助于你体会对方的处境，这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。
在对方情绪抓狂的时候，最需要的是什么呢？
其实就是去体会他的感受，说我能够理解，你真的很难过，我知道你的孩子得不到良好的教育，你的心里边非常焦虑，作为父母我们都能够感受得到，这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候，对方的情绪就会立刻好转，他会点头。
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