软件开发求职招聘交流微信群 http://dashoubi.org.cn/news/zxzx/2021-10-31/181029.html《非暴力沟通》的开篇分析了阻碍人们和谐沟通的四种因素：道德评判、比较、回避责任、强人所难。在本节中，我们将一起找到克服“暴力沟通”的万能公式。这个万能公式，不仅可以解决我们日常交流的障碍，让我们的亲子关系、职场关系、朋友关系变得和谐有爱，甚至还能解决种族、国家之间的冲突。
马歇尔博士曾在伯利恒德黑萨难民营中的一个清真寺讲解非暴力沟通，听众是巴勒斯坦的穆斯林男子，那时巴勒斯坦人对美国人的态度并不友好。在演说中，一名男子站了起来，冲着博士喊道：“谋杀犯！”许多人立即随声附和，大喊：“杀手！”“杀孩子的凶手！”“谋杀犯！”
因为在来难民营的路上，马歇尔博士看到几个前一天晚上射入难民营的催泪弹弹壳。每个弹壳上，“美国制作”这几个字都十分醒目。博士知道，对于美国供应催泪弹和其他武器给以色列，这些难民心中充满愤怒。
叙利亚战争
于是，马歇尔博士开始以非暴力沟通的方式与男子进行对话。他们的对话持续了将近20分钟，男子一直在表达痛苦，博士倾听每一句话所包含的情感和需要，而不是把他的话视为攻击。一个小时后，这个原来称博士为谋杀犯的男子邀请博士去他家享用丰盛的斋月晚餐。
那这么有效的万能公式，究竟是什么呢？
这个万能公式包含四个要素：观察、感受、需要、请求，这也是非暴力沟通表达的四个步骤，用一句话来总结就是：“我看到……，我感到……，因为我……，我希望你……”。在这个表达的语句中，“我看到”是观察，“我感到”，“因为我”是需要，“我希望你”是请求。
下面，我们就来学习如何具体应用非暴力沟通的这个万能公式吧！
一、不带评论的观察，拒做“标签*”
非暴力沟通的 个要素是观察。它要求我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。也就是说，观察是对客观事实的描述，不夹杂推测或评价。
一个良好的沟通一定要基于事实来进行的，任何一方在沟通中偏离的事实，夸大或扭曲事实，就会造成沟通产生障碍和矛盾，不仅不能达成一致的目标，严重者可能会造成冲突与 。
一天晚上，当我拖着疲惫的身体回到家中，发现女儿家庭作业一个都没写，正对着电视看得哈哈大笑的时候，我冲着她吼道：“你怎么这么懒，这么不负责任，你是不是不想读书了？那你明天就别去上学了！”说完冲到电视机前把电源摁掉。那一刻，我看到女儿的眼泪大颗地往下掉，一边哭一边说：“我要上学，我不懒。”在之后的一段时间里，每次只要听到我回家开门的声音，她就赶紧躲起来去书房里。
我相信，这样的场景应该出现在很多的家庭中，当看到小孩没有主动地做作业，我们就为他们打上“懒”、“不负责”的标签，再加上不友善的语气、愤怒的表情，无疑给孩子的心灵留下了恐惧。
在实际的沟通时，我们往往不自觉地对事实进行加工，打上浓厚的主观色彩，也就是书中所说的“评论”。
那我们要如何区分“观察”与“评论”呢？我们可以通过下图来做详细的对比区分。
就如上述案例中，我们说孩子“你怎么这么懒！”、“你怎么这么不负责任！”，就是评论。
而如果我们改成“妈妈看到你一直在看电视，老师布置家庭作业一个都没写。”，那这就是观察。
两种表达方式进行对比，是不是从“观察”的角度来阐述是不是让人更容易接受呢？
二、体会和表达感受，让“爱”不再难以说出口
当我们准确地说出观察的的事实后，基于这个事实，我们就需要表达此时的内在体会和情绪。这就是非暴力沟通的第二个要素——“感受”。
感受的表达容易吗？我们来看一个现实中经常出现的场景：
这已经是你的分析报告第五次被领导打回了，看着手中被领导写满了密密麻麻修改意见的报告，你内心无比的烦躁，在埋怨领导龟毛的同时，也不禁在想“我怎么这么差劲！”“我是不是不适合这份工作？”此时此刻，你的心中所想是你的感受吗？
《非暴力沟通》的作者马歇尔博士告诉我们，这不是你的感受，而是一种想法。
在马歇尔博士看来，感受是我们的一种情绪，用来描述你当下的状态。
想法，则是我们的一种评价、比较、观点。
比如上面所说的“我怎么这么差劲”，这是一种想法。
而如果换成“这份报告我改了5次都没有通过，我很沮丧！”这就是一种感受，这句话中的“沮丧”就是一种情绪的表达。
为什么我们经常将感受的表达变成一种想法呢？
因为我们从小就被教育要压抑自己的情绪，当你还是一个孩子的时候，某天你不小心摔了一跤，倒在地上哇哇大哭，这时，我们的父母会告诉我们“你要坚强，一点点痛不算什么”，或者用一个玩具转移你的注意力，让你忘记痛苦。久而久之，我们就不再习惯于表达我们的感受了。
要解决我们表达感受的难题，关键就是要建立自己的感受表达词汇表，这个词汇表将满足了需要的“高兴”和没有满足需要的“不高兴”进行了细分，区分出了不同的情绪状态，将情绪的表达更为 。如果你能好好利用这样词汇表，相信你一定能准确地表达出自己的感受。
三、感受的根源，你的需求是什么？
为什么不同的人看到同一种现象会产生不同的感受呢？
比如同样看到两个人在打架，有的人会很愤怒，有的人则是很担忧。愤怒的人觉得打架会影响部门的团结与风气，担忧的人则是害怕打架的人会受伤。
在心理学领域，有一个理论叫做情绪ABC理论，这个理论认为人的消极情绪和行为障碍结果（C），不是由于某一激发事件（A）直接引发的，而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念（B）所直接引起。
情绪ABC理论
也就是说不同的人，因为价值观的不同、需求的不同，从而导致对同一事件产生不同的感受。
在这样的心理机制下，当我们听到不中听的话，或者事情没有按照我们想要的期望来发展时，我们会产生以下四种不同的选择：
1.指责自己，认为是自己犯了错，或者是自己哪个方面做的不好，从而产生内疚、自责
2.指责他人，认为是对方犯了错，这时候，就会将所有的责任归咎于对方，从而引发对方的反驳，进而产生争吵。
3.体会自己的感受与需要，感受自己的情绪，分析自己是因为什么原因产生了这种情绪，自己真正的需求是什么。比如上面例子中，看到大家，我们产生了愤怒的情绪，其实是因为我们期望部门团结的需求没有得到满足，这时候，我们就可以根据需求去找到后续的解决方案。
4.体会他人的感受与需要，就是站在对方的角度去理解对方的情绪，分析对方的需求。比如，对方为什么会生气呢？原来是因为他渴望得到尊重。当我们能体会他人的感受和需要时，我们的沟通自然而然能更加的友好与顺畅。
在马歇尔博士看来，只有能够做到第三点和第四点，才是高质量的非暴力沟通。
那我们如何来正确表达自己的需要呢？
一个标准表达公式能帮我们解决这个问题：“我（感到）……因为我……”
“你没有把饭吃完，妈妈感到很失望，因为妈妈希望你能健康成长。”
“看到公司的海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我很看重公司的形象。”
这样的需要表达是不是很直接、积极呢？
四、请求帮助，
“非暴力沟通”的第四个环节，也是 一个步骤，就是说出自己的请求。想要顺利的说出自己的请求，前面三个步骤必不可少——观察、感受、需要，才能顺利的说出请求。
但是对于含蓄的中国人来说，要直接地说出自己的请求太难了。
经常有女孩子说“你一点都不爱我，情人节都不给我送礼物，你看***都给她女朋友送了99朵玫瑰”。而此时的男孩子则很无语“如果你想礼物，你可以直接跟我讲呀，天天猜来猜去，你不累我还累呢？”然后，一场情侣之间的大战就拉开了序幕。
我们总希望对方能够与自己同频，一个眼神或一个动作就能get到自己的点，但这样的想法实在过于理想化了。
所以，马歇尔博士告诉我们，如果不想别人误解或困惑，降低沟通的成本，我们需要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。
如果你希望伴侣能多一点时间来陪你，就不要含糊地说“你要少花一些时间在工作上”，因为如果你这么说，可能他会把时间调整到学习一些新的技能。你需要清晰地表达成“我希望你每周至少有2个晚上来陪你。”这样你的伴侣是不是就能清晰地理解你的需要。
当然，我们在提出请求的时候，需要区分请求与命令的差别。
命令是当我们的请求没有得到满足时，就会进行批评和指责，或者利用对方的内疚达到目的。而请求则是尊重他们的感受和需要，不强迫不指责。
比如你作为部门负责人，你希望下属能晚上加班完成活动方案初稿的拟写，然而下属因为晚上有事不能加班，面对这种情况，你可能会有两种处理方式：
方式一：“那不行，我们这个活动方案特别紧急，今天必须要完成，要不然就扣你绩效分”，这种处理方式就是命令，带有浓厚的强迫性，如果不按照你的要求去做，就会得到惩罚。
方式二：“确实你今晚的事情也非常重要，那这样，今天晚上你处理完事情后，可以先梳理一下思路，明天早上9点我们一起讨论好活动大纲，明天下午你完成方案的初稿拟制，你看可以吗？”这样的处理方式，就是尊重了下属的感受和需要，这便是请求。
以上就是非暴力沟通万能公式的详细分析，在实际应用的过程中，我们要注意区分观察与评论、感受与想法、请求与命令，这样，我们的万能公式才能使用的更加顺畅。
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