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我们中华民族有一个优良传统:从不“护犊子”，越是自己的孩子越是“损”得厉害。当然这一优良传统也被我辈继往开来、发扬光大，我们从上学开始就各种损自己的学科，要说我们也是“爱”得深沉。还记得那年“蓦然回首版”基础学科黑：“语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；数学老师一回头、六元六次都能求；英语老师一回头、满口洋文跑全球；物理老师一回头、一根杠杆撬地球；化学老师一回头、 化碳变汽油......”
想当年我们还是孩子，匆匆那年时光老去，本以为，长大了，就乖了。可是，万万没想到，人老心不老的我们在“3分他人黑+7分自己黑”的路上已渐行渐远......
统
计
学
Statistics
1.一个统计学院的学生正在参加他 一场统计考试。幸好都是对错判断题，于是他拿出了一枚硬币开始抛。他整整抛了两个小时，一旁的统计老师一直在看着，等到所有学生都走了，统计老师不耐烦地走过来说：你真是不懂统计，为什么抛硬币答题还这么慢！学生无奈地回答：我一直在验证答案……
2.三个统计学家去打猎，正好碰到挺大的一头鹿。 个统计学家开枪了，但是子弹偏左了大概1米。第二个统计学家也跟着开枪了，同样没击中，子弹偏右了1米。第三个统计学家放下枪，兴奋地嚷道：“嗨，平均来讲，我们打中了！”
医
学
Medicine
1.从前有一颗白细胞，遇上了一颗神经细胞。 天，小白和小神经相爱了，他们决定厮守终生。可是小神经能活几十年，小白只能活十几天。于是他遍寻长生不老之法，终于他找到了失传多年的秘笈。他历经苦难不顾老白细胞们的劝阻修炼，终于成功了，于是他变成了一颗癌细胞……
2.某次大考前，全宿舍人翻讲义——
“xx，你有精神病没！？”
“卧槽我的艾滋病怎么没了！谁有艾滋病！借我！”
“哈哈哈哈我有大叶性肺炎了！！！”
后来出去吃饭，在饭店里还在讨论。
“唉，我梅*没了，你有没？给我用用。”
“我刚刚找到了DIC，等会给你们。”
“你有肺不张没？下午还你。”
语
言
学
Dictionaryof
Language
1.在英语中，火鸡被称为"土耳其鸡"；
在土耳其，火鸡被称为"印度鸡"；
在印度语中，火鸡被称为"秘鲁鸡"；
在马来西亚，火鸡被称为"荷兰鸡"；
在荷兰语中，火鸡被称为"加尔各答鸡"；
在阿拉伯语中，火鸡被称为"罗马鸡"；
在缅甸语中，火鸡被称为"法国鸡"；
在法语中，火鸡又反过来被称为"印度鸡"。
因为中国自古以来就是一个爱好和平的大国，我们从不与别人撕逼，所以在汉语中，火鸡被称为"火鸡"。
2.当一个人听不懂另一个人在说啥的时候，他会怎么发牢骚呢？
英语：“ItisGreektome!”（“简直就是希腊语！”）南非语：“DisGrieksvirmy!”（又是希腊语）拉丁语：“Graecumest;nonpotestlegi.”（还是希腊语）葡萄牙语：“Egregoparamim.”（继续希腊语）波兰语：（仍然希腊语）但是波兰语也有另一种说法：“Tojestdlamniechinszczyzna!”（汉语）荷兰语：“DatisLatijnsvoormij!”（拉丁语）那么被大量群众围观的希腊语又是怎么来表示这个意思的呢？希腊语：（“听着就跟汉语似的”）
是最强大的一个说法：汉语：“简直就是听天书！”
看来只有上帝才能制服汉语了……
哲
学
Philosophy
1.一天，一个哲学系教授渡船。船上，他和船夫聊了起来：教授："你懂哲学么？"船夫："我不懂。"教授："那你的人生已经死了一半了。"这时天降大雨，电闪雷鸣，海面扬起风浪。转眼间，小船就被突然升起的巨浪给拍翻了，船上的人全都掉入水中。这时船夫对教授说："你懂游泳不？"教授慌忙的回答道："我不懂。"船夫："那你的人生已经死了。"
2.有个人想成为哲学家，他的老师告诉他，苏格拉底曾说,“假如你的妻子是善良的,你便是一个幸运儿;假如你的妻子是邪恶的,你就会成为哲学家。”于是他也娶了个悍妇，妻子不但脾气暴躁蛮狠无理而且还不让他学习哲学。多年后，他又去请教老师，说为什么自己和苏格拉底一样娶了悍妇却没有成为哲学家。老师看着他长叹一声：这就是哲学啊！
经
济
学
Economics
1.一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招——他们都有一只看不见的手。”
2.一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
3.经济学家 定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当的同时观点又针锋相对的经济学家。经济学家第二定律：他们都是错的。
生
物
学
Biology
1.某一生物老师让同学们探究蜘蛛的听觉器官长在哪里，小明提出猜想：蜘蛛的听觉器官长在腿上。老师觉得小明的猜想很好，让他自己设计实验证明。
第二天小明交上实验报告：实验目的：验证蜘蛛的听觉器官是否长在腿上实验器材：蜘蛛、小刀实验过程：
（1）将蜘蛛放在桌子上，用手敲桌子，蜘蛛被吓跑了（2）用小刀切下一条蜘蛛腿之后，将蜘蛛放在桌子上，用手敲桌子，蜘蛛被吓跑了（3）再用小刀切下一条蜘蛛腿，将蜘蛛放在桌子上，用手敲桌子，蜘蛛仍然被吓跑……（6）将蜘蛛的所有腿全部切掉，将蜘蛛放在桌子上，用手敲桌子，蜘蛛没跑结论：蜘蛛的听觉器官的确长在腿上。
2.从前有一个健康的男孩，爱上了一个患有红绿色盲的女孩。他的家人都反对“色盲可是遗传病啊！”可他不管不顾，因为他相信有爱就能化解一切。最终他们冲破重重阻挠结了婚，第二年，女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。“色盲可是遗传病啊！”“不，即使我的孩子也是红绿色盲，我也会好好爱他的”男孩暗暗发誓。终于，孩子降生了，是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长，两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实：女儿也是红绿色盲。“请不要离开，丢下我和孩子”女孩哭着央求。
“离不离婚你心里还没点数么？”曾经深爱着女孩的男孩毅然决然地与女孩离婚。
化
学
Chemistry
1.化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百*不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定 的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质。
2.考题云：ABCD四种物质，AB可相互转化，B加热后生成固态C，B若久置则生成D，D有臭鸡蛋气味，问ABCD各是什么。答曰：A是鸡，B是鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
历
史
学
History
1.老蒋去世后，在 遇到孙中山，壮志未酬的孙中山问老蒋:“我死后，民国有没有行宪啊？”老蒋马上回答:“有的!”孙又问:“ 任总统是谁啊？”蒋说:“我。”孙又问:“第二任呢？”蒋:“余又任。”（于右任）孙中山高兴地说:“不错，书法家当总统，文学治国。那第三任呢？”蒋:“吾三连。”（吴三连）孙:“舆论界有人出任总统，也好。那下一任呢？”蒋:“照原任。”（赵元任）孙:“很好，语言学家当总统。第五任呢？”蒋:“照例连。”（赵丽莲）孙:“太好了!教育学家也能做总统了。第六任呢？”蒋咕噜道:“吾子续。”（伍子胥）孙:……
2.北京城原来有一座城门叫“大清门”，民国时改名为“中华门”，现为毛主席纪念堂。据传，民国时，将大清门改为中华门，但为了偷懒，不想新做一块牌匾，接着用原来的牌匾，想着翻个面，重新写上中华门就好。
结果，翻面后面写着“大明门”。
数
学
Mathematics
1.常函数f(x)=1和指数函数g(x)=e^x走在街上，远远看到微分算子向他们走来。
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我可是指数函数！”
双方见面了，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是?/?y。”
2.如果有一天，高数和线性代数相爱了，高数带着线性代数远走高飞，从此消失在校园里，这将是我们听过最美好的爱情故事。
地
理
学
Geography
1.约翰发明了一种瞬间移动器，于是简单做了个实验。向北移动公里，一晃，约翰来到了北极圈，冰山、极光，甚是美丽，约翰独自走在异国他乡，冷却激动着，心想，我去北极点嘚瑟下吧，十分钟后，约翰来到了北极点，突然，一只北极熊窜出，张开血盆大口，约翰不急不忙的叫出，向南移动公里，于是……约翰均匀的分布在赤道上。
2.为什么美国一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。
药
物
学
Pharmacology
老师在前面讲课，我同桌那哥们走神了。
老师发现了，让他站起来，回答刚讲的氯丙嗪的一个副作用。
同桌一边挠脑袋，一边斜着眼看我。
我不敢说话，把两只手使劲抓自己的胸部。
同桌眼前一亮，脱口而出：“吃了氯丙嗪，我也可以挤出奶来。
逻
辑
学
Logic
1.三个逻辑学家进了一家酒吧坐下。侍者问：三位都要一杯啤酒嘛？逻辑学家A：不知道。逻辑学家B：不知道。逻辑学家C：是的。
2.a君：我想买辆坦克。b君：买啊！a君：可是没钱啊。b君：借啊！a君：可是还不起咋办。b君：怕啥?你有坦克啊！
3.“你是学什么专业的呀？”
“逻辑学。”
“噫？逻辑出来以后能干什么？”
“没有人能从逻辑里出来。”
4.A：小明喜欢吃肉。B：狗喜欢吃肉。从而推C：所以小明是狗。
物
理
学
Physics
1.羽毛球为什么会掉下来？因为有羽毛球场。
2.普林斯顿一个等离子体物理学家在沙滩上捡到一个古老的油灯，灯里出来一个妖怪，妖怪可以让他实现一个愿望。物理学家指着地图，说，“你能给中东带去和平吗”，妖怪为难地说:"这里太复杂了，黎巴嫩、巴勒斯坦、以色列、伊拉克。换个愿望行吗？“
物理学家想了一会，说：”你能让普林斯顿的托卡马克装置实现聚变能吗？“妖怪想了一会儿，说：”你再让我看看地图行吗？“
法
学
LAW
1.年轻的律师 次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
2.一天，同学们上法律课，老师向同学们提问：“谁知道什么叫欺骗罪？”同学们呆了几分钟，忽然，一个同学女同学害羞的站起来，说：“老师如果不让我们通过法律考试，这就叫欺骗罪！”老师一脸茫然：“此话怎讲？”女同学说：“根据法律利用他人的无知使人蒙受其害就叫欺骗罪！”
还没说完！
我们学术段子
……
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文案：《华师研究生》新媒体部刘青春
编辑：《华师研究生》新媒体部粟芊陈斐
责编：周惠雯
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